作者陳茂雄
曾是IBM大中華區電信媒體總經理
後來去學心理諮商，及心理諮商大師薩提爾的課
結合應用在培訓企業主管
這本是我前老闆大力推薦的
雖然我沒有真的去上課，只是看書中的對話範例，自己揣摩練習
但對我已經蠻實用的
即便不是用在員工，用在家人、朋友身上也蠻有用的(特別對易情緒化的人)
與大家分享
用引導式、開放式的提問，協助當事人自己找到答案
提出的問題要讓對方提供有用的資訊
作為你客觀分析判斷的基礎
提問還要有啟發性
幫助對方察覺自己正有什麼樣的行為、情緒、觀點
自己察覺比直接教，更能令人接受
指責會讓對方自我防衛，而抗拒改變
即便利用權威逼他人就範，不久就會失效
當一個人經過自我省思，經由選擇後做出的決定
才會真心接受這個決策，並為之負責
相信人無貴賤上下之分
鼓勵別人發揮自己的獨特性和潛能
每個人的改變方式，都源自自己
也就是說，每個人的答案都在自己身上
任何人都渴望被肯定
真心相信部屬是有潛力的
在提問和引導上
就能從質疑轉變成好奇發問
冰山理論 ：每個人的外在行為，其實都是冰山一角
底下是被各種情緒、觀點、渴望所影響
每個人的成長過程中
都會不自覺形成一個人執著的情緒、觀點、渴望
而排斥其他可能性
形成所謂的"盲點"
發問、傾聽、分辨、回應
我們要協助當事人發覺這些盲點
如果對方在情緒上，先請對方冷靜，同理對方感受
句型：你覺得...因為你認為...所以你希望...
(第151頁有精彩範例)
開始處理問題時，避免深入對方負面的細節
要克制住"想趕快給建議"的慾望
並依序做到三點：
1.詢問對方今天我們想要得到什麼收穫
2.將負面目標改成正面目標 ex:請會計不要再找我麻煩 ->如何讓會計配合我
"你的目標達成是會是什麼景象"
3.將大目標化成小目標，各個擊破
"這兩個困難，你想先談哪一個"
過程中避免責難
當事人很可能對任何責難都非常敏感
在急著自我防衛下，情緒會更不穩定
破除對方的盲點：
先抽絲剝繭問出對方執著這個觀念的起源
再請對方自己講出這個觀念帶來的利與弊
如果不堅持這個觀念，會有什麼好處？
接著引導如何改變原有的行為
過程中如果對方產生情緒，都要同理回應，讓對方知道你體會他的心情
也要讓對方感受到你跟他是平起平坐的，而不是上對下
真正有耐心地想要了解對方的心路歷程，就不會急著給答案
而是真心幫助他探索自己
藉由引導式提問，幫助對方探索內心的渴望與期待
如果對方有不切實際的期待，要引導式的讓他了解
幫助他修正成合理的期待
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